V preteklosti so bili odnosi sklenjeni za vse življenje, kar je moralo vztrajati za vsako ceno. Pogosto se partnerja sploh nista poznala ali komaj pred poroko. Danes vidimo drugo skrajnost: marsikdo bi raje prekinil svoj odnos, kot da bi moral za vzdrževanje odnosa narediti nekaj pomembnih kompromisov.
Veselje in problem odnosov še naprej navdušujeta vsakega človeka, tudi številne psihologe in terapevte za odnose. Toda tisti, ki dobijo vpogled v sedem duhovnih zakonov odnosov, si lahko prihranijo veliko trpljenja.
Teh sedem zakonov je vključevanje, skupnost, rast, komunikacija, zrcaljenje, odgovornost in odpuščanje. Ferrini jasno in prepričljivo razlaga, kako ti zakoni vplivajo na naše odnose.
Trije deli knjige govorijo o tem, da ste sami, da imate odnos in na koncu spremenite ali (ljubeče) zaprete obstoječo povezavo. Ljudje, ki so pripravljeni prevzeti vso odgovornost za svoj proces zdravljenja in odpuščajo, se bodo počutili vlečene v Ferrinijev pristop k vprašanjem odnosa.
7 duhovnih zakonov odnosov
1. Zakon o vključenosti
Duhovni odnos zahteva medsebojno sodelovanje
Če se v svojem odnosu začnete dogovarjati, je prvo pravilo: bodite pošteni. Ne ravnajte drugače kot ste. Ne sklepajte dogovorov, ki se jih ne morete držati, da bi ugajali drugi osebi. Če ste na tej stopnji pošteni, boste v prihodnosti prihranili veliko bede. Zato nikoli ne obljubljajte ničesar, česar ne morete dati. Na primer, če vaš partner pričakuje, da boste zvesti, in veste, da se je težko nekomu predati, ne obljubljajte, da boste stalni. Reci: oprosti; Tega vam ne morem obljubiti.
Zaradi poštenosti in ravnovesja v odnosu morajo biti obljube, ki jih dajete drug drugemu, vzajemne in ne smejo priti z ene strani. Duhovni zakon je, da ne morete dobiti tistega, česar si sami ne morete dati. Zato od partnerja ne pričakujte obljub, ki jih sami ne želite dati.
Obljube moramo držati čim dlje, ne da bi se izdali. Konec koncev je tudi duhovni zakon, da ne moreš jemati nekoga drugega resno in ti delati pravico, če se s tem razkriješ.
Zakon vpletenosti je poln ironije in paradoksalen. Če obljube ne nameravate izpolniti, je niste obljubili. Če pa obljubo držite zaradi krivde ali občutka dolžnosti, znak izgubi pomen. Obljuba je prostovoljna gesta. Če ni več neobvezen, izgubi pomen. Partnerju vedno dajte svobodo pri obljubah, da bo lahko ostal v dobri veri z vami zdaj in v prihodnosti. Duhovni zakon je, da imaš lahko le tisto, česar si upaš odreči. Bolj ko se darilu odrečete, več vam ga lahko podari.
2. Zakon občestva
Duhovni odnos zahteva skupnost
Težko je vzpostaviti odnos z nekom, ki se ne more uskladiti z vašo vizijo odnosov, vrednotami in normami, vašim življenjskim slogom, interesi in načinom dela. Preden razmislite o tem, da bi z nekom vstopili v resen odnos, se morate zavedati, da uživate v družbi drug drugega, se spoštujete in imate nekaj skupnega na različnih področjih.
Ko romantična faza pride v fazo realizma, se v tej fazi soočamo z izzivom, da partnerja sprejmemo takšnega, kot je. Ne moremo ga spremeniti, da bi ustrezal podobi, ki jo imamo o partnerju. Vprašajte se, ali lahko sprejmete svojega partnerja takšnega, kot je. Noben partner ni popoln. Noben partner ni popoln. Noben partner ne izpolnjuje vseh naših pričakovanj in sanj.
Ta druga faza odnosa je sprejemanje prednosti in slabosti drug drugega, temnih in svetlih vidikov, upanja in zaskrbljenih pričakovanj. Če ste si zadali cilj trajnega, duhovnega vzpodbudnega odnosa, morate zagotoviti, da imate s partnerjem skupno vizijo tega odnosa in se strinjate glede svojih vrednot in prepričanj, svojega interesnega področja in stopnje predanosti skupaj .
3. Zakon rasti
V duhovnem odnosu morata imeti oba svobodo rasti in izražanja kot posameznika.
Razlike so v odnosu enako pomembne kot podobnosti. Zelo hitro imate radi ljudi, ki so enaki kot vi, vendar ni tako enostavno ljubiti ljudi, ki se ne strinjajo z vašimi vrednotami, normami in interesi. Za to morate brezpogojno ljubiti. Duhovno partnerstvo temelji na brezpogojni ljubezni in sprejemanju.
Meje so v odnosu temeljne. Dejstvo, da ste par, ne pomeni, da nehate biti posameznik. Trdnost odnosa lahko izmerite s tem, v kolikšni meri se partnerji počutijo svobodno povezane s samorealizacijo.
Rast in skupnost sta v razmerju enako pomembna. Sklep spodbuja stabilnost in občutek bližine. Rast spodbuja učenje in širjenje zavesti. Ko v odnosu prevladuje potreba po varnosti (skupnosti), obstaja nevarnost čustvene stagnacije in ustvarjalne frustracije.
Če prevladuje potreba po rasti, obstaja nevarnost čustvene nestabilnosti, izgube stika in pomanjkanja zaupanja. Da bi se izognili tem potencialnim težavam, morate skupaj s partnerjem natančno preučiti, koliko rasti in varnosti potrebuje vsak od vas. Vi in vaš partner se morate sami odločiti, kakšno stališče zavzamete, ko gre za ravnovesje med skupnostjo in rastjo.
Ravnotežje med osebnim razvojem in skupnostjo je treba stalno spremljati.
To ravnovesje se sčasoma spreminja, ker se spreminjajo potrebe partnerjev in potrebe v odnosu. Odlična komunikacija med partnerjema zagotavlja, da se nobeden od njiju ne počuti zadržanega ali izgubi stika.
4. Zakon o komuniciranju
V duhovnem odnosu je nujna redna, iskrena in neobtožujoča komunikacija.
Bistvo komunikacije je poslušanje. Najprej moramo prisluhniti svojim mislim in občutkom ter prevzeti odgovornost zanje, preden jih lahko izrazimo drugim. Potem, če smo izrazili svoje misli in občutke, ne da bi krivili druge, moramo poslušati, kaj drugi pravijo o svojih mislih in občutkih.
Obstajata dva načina poslušanja. Eden išče s sodbo; drugi posluša brez sodbe. Če poslušamo s sodbo, ne poslušamo. Ni važno, ali poslušamo koga drugega ali sebe. V obeh primerih nam sodba preprečuje, da bi res slišali, kaj mislimo ali čutimo.
Komunikacija obstaja ali pa je ni. Frankova komunikacija zahteva iskrenost govorca in sprejemljivost poslušalca. Če govornik krivi in poslušalec presoja, potem ni komunikacije, potem je napad.
Za učinkovito komunikacijo morate narediti naslednje:
- Poslušajte svoje misli in občutke, dokler ne veste, kaj so in se prepričajte, da so vaše in nikogar drugega.
- Drugim iskreno povejte, kaj mislite in čutite, ne da bi jih krivili ali jih poskušali prevzeti za odgovornost za to, kar verjamete ali kako mislite.
- Brez obsojanja poslušajte misli in občutke, ki jih drugi želijo deliti z vami. Ne pozabite, da je vse, kar rečejo, mislijo in čutijo, opis njihovega duha. Morda je to povezano z vašim stanjem duha, morda pa ne.
Če opazite, da želite izboljšati drugega ali se braniti, ko se vam izrazijo njegove misli in občutki, morda res ne boste poslušali in vas bodo morda udarili na občutljiva mesta. Lahko se zgodi, da odražajo del vas, ki ga (še) ne želite videti.
Za povečanje možnosti za uspešno komunikacijo morate slediti enemu ukazu: ne poskušajte se pogovarjati s partnerjem, če ste razburjeni ali jezni. Vprašajte za časovno omejitev. Pomembno je, da držite jezik za zobmi, dokler se res ne prepustite vsemu, kar mislite in čutite ter veste, da je vaše.
Če tega ne storite, obstaja velika verjetnost, da boste za stvari krivili svojega partnerja, zaradi česar bosta nerazumevanje in občutek razdalje med obema višji. Če ste razburjeni, se ne obremenjujte s partnerjem. Prevzemite odgovornost za svoje misli in občutke.
Odlična komunikacija vam in vašemu partnerju pomaga, da ostanete čustveno povezani.
5. Zakon zrcaljenja
Kar nam pri partnerju ni všeč, je odraz tistega, kar nam ni všeč in nam ni všeč
Če poskušate pobegniti od sebe, je odnos zadnje mesto, ki ga morate poskusiti skriti. Namen intimnega odnosa je, da se naučite soočiti s svojimi strahovi, sodbami, dvomi in negotovostmi. Če naš partner v nas sprošča strahove in dvome, kar se zgodi v vsakem intimnem odnosu, se z njimi ne želimo neposredno soočiti.
Naredite lahko dve stvari ali pa se osredotočite na to, kar je vaš partner naredil ali rekel, mislite, da je to narobe, in poskusite našega partnerja tega ne narediti več, ali pa lahko prevzamete odgovornost za svoje strahove in dvome. V prvem primeru se nočemo odzvati na svojo bolečino/ strah/ dvom tako, da za to odgovorimo nekoga drugega.
V drugem primeru pustimo, da nam pride na misel bolečina/ strah/ dvom; priznamo in partnerju sporočimo, kaj se dogaja v nas. Najpomembnejša stvar pri tej izmenjavi ni to, da pravite, da ste se grdo obnašali proti meni, ampak to, kar ste povedali/naredili, mi je prineslo strah/bolečino/dvom.
Vprašanje, ki si ga moram zastaviti, ni: Kdo me je napadel? Toda zakaj se počutim napadeno? Vi ste odgovorni za zdravljenje bolečine/ dvoma/ strahu, tudi če je nekdo drug raztrgal rano. Vsakič, ko naš partner nekaj sprosti v nas, imamo priložnost videti skozi svoje iluzije (prepričanja o sebi in drugih, ki niso resnična) in jim pustiti, da enkrat za vselej padejo.
Duhovni zakon je, da nam vse, kar moti nas in druge, pokaže tisti del sebe, ki ga nočemo ljubiti in sprejeti. Vaš partner je ogledalo, ki vam pomaga stati nasproti sebe. Vse, kar pri sebi težko sprejmemo, se odraža v našem partnerju. Če na primer naš partner je sebičen, je to morda zato, ker smo sebični. Lahko pa se tudi naš partner postavi zase in si tega ne moremo ali si ne upamo.
Če se zavedamo lastnega notranjega boja in si lahko preprečimo, da bi odgovornost za svojo bedo projicirali na svojega partnerja, partner postane naš najpomembnejši učitelj. Ko je ta intenziven proces učenja v odnosu medsebojen, se partnerstvo spremeni v duhovno pot do samospoznanja in izpolnitve.
6. Zakon o odgovornosti
V duhovnem odnosu oba partnerja prevzemata odgovornost za svoje misli, občutke in izkušnje.
Morda je ironično, da odnos, v katerem je poudarek na skupnosti in druženju, ne zahteva nič drugega kot odgovornost zase. Vse, kar mislimo, čutimo in doživljamo, pripada nam. Vse, kar naš partner misli in čuti, mu pripada. Lepota tega šestega duhovnega zakona je izgubljena za tiste, ki želijo partnerja prevzeti za svojo srečo ali bedo.
Izogibanje projekcijam je eden največjih izzivov odnosa. Če lahko priznate, kar vam pripada - vaše misli, občutke in dejanja - in lahko pustite tisto, kar mu pripada - njegove / njene misli, občutke in dejanja - ustvarite zdrave meje med vami in partnerjem. Izziv je, da iskreno poveš, kar čutiš ali misliš (npr. Sem žalosten), ne da bi za to prevzel odgovornost svojega partnerja (npr. Žalosten sem, ker nisi prišel pravočasno domov).
Če želimo prevzeti odgovornost za svoj obstoj, ga moramo sprejeti takšnega, kakršen je. Svoje interpretacije in sodbe moramo opustiti ali se jih vsaj zavedati. Ni treba, da naši partnerji odgovarjajo za to, kar mislimo ali čutimo. Ko se zavemo, da smo sami odgovorni za to, kar se zgodi, se lahko svobodno odločimo za drugačno izbiro.
7. Zakon odpuščanja
V duhovnem odnosu je neprestano odpuščanje sebe in partnerja del vsakodnevne prakse.
Ko poskušamo oblikovati razpravljane duhovne zakone v svojem razmišljanju in odnosih, ne smemo pozabiti na dejstvo, da tega ne bomo izpopolnili. Navsezadnje na človeški ravni ni popolnosti. Ne glede na to, kako dobro se partnerja ujemata, ne glede na to, kako zelo se imata rada, noben odnos ne teče brez potepuha in boja.
Če prosite za odpuščanje, to ne pomeni, da greste k drugemu in rečete: Žal mi je. To pomeni, da greš k drugi osebi in rečeš: „To velja zame. Upam, da lahko to sprejmete in naredite nekaj s tem. Delam po svojih najboljših močeh. ' To pomeni, da se naučite sprejeti svojo situacijo, tudi če je težka, in dovolite svojemu partnerju, da jo sprejme.
Če lahko sprejmete, kar čutite ali mislite, medtem ko želite to presoditi, je to samoodpuščanje. Sprejemanje partnerjevih čustev in misli, medtem ko želite vladati ali ugotoviti, da je kaj narobe, je zanj razširitev tega samoodpuščanja. Tako boste partnerju dali vedeti: 'Odpuščam si, da sem te obsodil. Nameravam vas sprejeti takšnega, kot ste. '
Ko se zavemo, da moramo v vsaki situaciji odpustiti samo eno osebo, in sicer sebe, končno vidimo, da smo dobili ključe kraljestva. Ko odpuščamo sebi, kar mislimo o drugih, se od zdaj naprej nanje počutimo svobodno.
Odpuščanja ne morete najti, dokler krivite sebe ali drugega. Morate najti način, kako preiti od krivde do odgovornosti.
Odpuščanje nima smisla, če se ne zavedate lastne občutljivosti in niste pripravljeni nekaj storiti glede njenega popravljanja. Bolečina vas kliče budnega. Spodbuja vas k ozaveščenosti in odgovornosti.
Mnogi ljudje mislijo, da je odpuščanje veliko delo. Mislijo, da se morate spremeniti ali prositi partnerja, naj se spremeni. Čeprav je prišlo do spremembe zaradi odpuščanja, spremembe ne morete zahtevati.
Odpuščanje ne zahteva tako zunanjih sprememb kot notranjih. Če partnerja ne krivite več in prevzamete odgovornost za svojo žalost in nezadovoljstvo, se postopek odpuščanja že začne. Odpuščanje ni toliko narediti nekaj kot nekaj razveljaviti. Omogoča nam, da razveljavimo krivdo in krivdo.
Samo stalen proces odpuščanja nam omogoča, da ohranimo partnerstvo, medtem ko doživljamo njegove neizogibne vzpone in padce. Odpuščanje odpravlja krivdo in očitke ter nam omogoča, da se čustveno povežemo s partnerjem in obnovimo svojo zavezanost odnosu.
Vsebina